Дочь сдала в плане учёбы, конец учебного года, устала, да все устали. Хочется уже лета и в отпуск. С бывшим мужем договорились, что за двойки Надя будет сидеть дома: получила плохую оценку, весь вечер будет сидеть и учить. То есть планирование поездок к папе выходило сумбурным: надо было чтобы у бывшего мужа было время, а у Нади отсутствовало наказание. Видеться они стали реже.
Наше новшество не пришлось по вкусу бабо-дедам, но они почти все смирились — остался всего месяц учёбы и каникулы. Не обошлось без саботажа: мама вообще считает, что её любимую внучку никак нельзя наказывать.
В нашем с сестрой детстве много что было: углы, ремень, домашние аресты, запреты общаться с друзьями. Подзатыльники мама раздавала на автомате. Это назвалось красивым словом — воспитание. Зато когда у меня родилась Надя, мама сразу переобулась: детей трогать нельзя, наказывать нельзя, надо разговаривать, и если дочь меня не слышит, то проблема не в ней, а во мне. У сестры, кстати, детей нет. Она тупо боится, что будет плохой матерью.
С рождением Нади мы с мамой стали общаться намного реже, как бы маме не хотелось обратного. Я была не в силах выслушивать все эти советы и нравоучения. Что удивительно, когда я вспоминала маме её действия за мои проступки в детстве, она принималась меня уверять, что такого не было: в угол на горох (пусть и на пять минут) меня никто не ставил, а ремня дома якобы вообще не было.
Со временем мама поняла, что если она не перестанет на меня давить и оспаривать воспитательные моменты, то наш диалог окончательно оборвётся. Мы перестали разговаривать на острые для нас темы, и как-то всё наладилось.
Наде уже одиннадцать лет, мы живём в современном мире: телефоны, социальные сети. Стараюсь контролировать, но без фанатизма: просматриваю со своего аккаунта друзей дочери, если кто-то кажется подозрительным, то спрашиваю у Нади, кто этот человек. Слежу за группами, в которые она вступает. Вообще стараюсь разбираться в её интересах. Наде было объяснено, для чего всё это делается: не все люди, к сожалению, безобидны.
У Нади в друзьях кого только из родственников нет: отец, его родители и сестра, мои мама и сестра, двоюродные братья и сёстры (тоже с отцовской стороны), даже прабабушка и прадедушка есть, но они сидят с одного аккаунта. Надя общительная, семья её любит.
После развода с отцом Нади в моих отношениях с его семьёй практически ничего не изменилось: они порядочные адекватные люди, помогают, поддерживают. Для меня, например, абсолютно нормально свозить бывшую свекровь в пригород и обратно.
Моя мама считает себя едва ли не главным собеседником Нади. Пишет Наде каждый день, интересуется уроками, настроением, планами и постоянно зазывает её к себе в гости. Мама на пенсии, вышла раньше (льгота), ей скучно. К приезду Нади она хоть как-то шевелится: готовит что-нибудь вкусное, прибирается, ходит по магазинам. И себя мама посчитала самой пострадавшей стороной: наказывают, вроде. Надю, а страдает мама.
Мама принялась бороться за права нашей невинно осужденной: ребёнку необходим свежий воздух, а раз наказание так принципиально, то Надя прекрасно может посидеть взаперти в квартире бабушки. Не смешно.
Надя, почувствовав поддержку бабушки, принялась выпендриваться, выражаясь словами моей мамы: я не имею права закрывать её дома, она свободный человек и может выходить на улицу тогда, когда ей захочется, а её право общаться с родственниками вообще прописано в законе.
Позвонила бывшему мужу, поведала о группе поддержки и предупредила, что отключу Наде интернет. Лезть в её социальную сеть и блокировать бабушку — прямое вмешательство в личное пространство дочери. Отключила роутер, выдала Наде кнопочный телефон и посоветовала учиться, а не выёживаться. Напомню: главным условием для сидения дома является получение двойки. И да, Надя их стала получать ну очень часто: бывает, три дня подряд, бывает день через день. То тетрадь с домашним заданием забыла, то о стихотворении не вспомнила, то проверочную завалила.
Ещё пришлось ехать на разговор к маме. Выставила ультиматум: или она молча меня осуждает, или будет добиваться встреч с Надей через суд, но для суда я соберу всё, что можно — скриншоты переписок, обследую Надю у психолога и получу заключение, как общение с не влияет на Надю. Подытожила, что суд будет обозначать полное прекращение родственных отношений между нами. Мама впечатлилась.
Не ожидала от мамы. Все всё поняли. Бывшая свекровь, которая тоже обожает Надю, меня полностью поддержала. Муж бывший понял, начал подстраивать встречи под успеваемость Нади. А маме больше всех надо стало. Права она вспомнила, законы. Где у мамы раньше память была? Когда мы с сестрой были детьми? Записано со слов Насти.
Маме надо найти занятие, хобби, времяпровождение. Тогда её будет меньше в семье дочери.
Попробуйте заставить это сделать очень взрослого человека, который к тому же этого абсолютно не хочет.
Абсолютно верно. ГГ, у которой дочка бунтует и скоро грохнет пубертат, которая одна тянет семью, вот заняться больше нечем, нежели подыскивать хобби маме, которая и так лучше всех знает как надо жить…
Согласна, что воспитание детей – приоритет их родителей и другие люди не должны создавать диссонанс (если родители адекватные, конечно), я уже не раз о том писала.
Наказывать надо, но!..
С каких пор общение с отцом стало не нормальным и обычным событием, а неким бонусом, которого можно лишить, наказав тем самым?
А если отец захочет за что-то наказать дочь, он может не вернуть её матери, задержать у себя на пару дней, следуя логике гг?
P.S. А как я ненавидела школу в мае…
Хотя была всегда одной из лучших учениц и любила учиться.
Такая погода за окном, а ты паришься в душном классе в колючей полушерстяной форме и мечтаешь…
” А как я ненавидела школу в мае”.
Здравствуйте! Не наговаривайте на себя)))
Посмотрите, как гг деликатничает. “Дочь сдала в плане учёбы… устала”. И далее. “Надя их (двойки) стала получать ну очень часто: бывает, три дня подряд, бывает день через день”.
Это называется “сдала”? Да девица вообще перестала учиться! И тем, что она тупо сидит вечерами дома, проблему не решишь.
На мой взгляд, мамаша излишне увлеклась проверками круга общения дочери и тупо игнорит процесс обучения. Весь рассказ о том, как она в соцсетях следит, мужа уведомляет, с бабушкой цапается. А в тетрадки хоть раз заглянула? Когда сын заявлял, что 4 часа уроки делал, я просила в тетрадях показать сделанное и по предметам рассказать выученное. Да, время, нервы, эмоции, но действенно. Конечно, это не регулярно происходило, а по потребности, когда видела, что расслабился совсем. И репетиторов приглашали в старших классах, потому что, бывало, месяцами в больницах лежал. Но школу окончил с медалью и прошел по конкурсу в 3 института. В двухтысячные можно было в несколько ВУЗов сразу экзамены сдавать. А вот за оценки я никогда не ругала и не наказывала. Просила только, если в чём-то не разобрался, сразу сигнализировать, чтобы проблемы не начали коптиться, как снежный ком.
Считаю, что учебе сына отдано мною много сил и времени. Но оно того стоило. Не все ведь вундеркинды. А в данной ситуации, если важен хороший результат в школе, нужно в тетрадях и учебниках у дочери пошариться, а не в ее соцсетях.
Гг вообще особо не утруждает ни мозг, ни душу, и все её меры по любым вопросам половинчаты.
Перестала общаться с мамой на острые темы.
Они их просто обходят, вместо того, чтобы обсудить и расставить точки раз и навсегда.
Дочь тупо лишает контакта с внешним миром и ждёт, что всё рассoсётся само.
Свекровь бывшая вот непривычно хорошая, потому как соглашается с гг, а то бы…
Создаётся впечатление, что она, наказывая дочь, мстит всем: матери – за наказания, которые в детстве претерпела, бывшему за что-то, хоть явно и хвалит его, и ещё кому-то и чему-то.
А проверять тетради, участвовать в жизни дочери, заниматься учёбой ребёнка вплотную, ей некогда и отца привлечь не пытается.
И от матери своей не особо отличается, хотя очень старается от неё абстрагироваться.
А школу в мае я всё же не любила, у меня от солнца и духоты болела голова.))
Не помню, как в мае, но в августе я точно скучать начинала)
Я тоже слегка удивилась :) Три дня подряд получать двойки – это значит, девочка совсем забила на учебу. Это вовсе не слегка. Она уже отпетая двоечница! И вылезать из этого будет очень непросто.
Она просто обнаглела, с такой-то бабусенькой. Решила, что весь мир крутится вокруг ее прав, а учиться необязательно.
Давно надо было ей интернет отключить, так как “наказание” сидением дома работало только в доинтернетные времена. А так она целыми вечерами вместо учебы сидела в интернете и трындела с дружбанами и бабусенькой, какая мама плохая.
Гг совершила ошибку, вообще подпустив мамашу к своей дочери.
Мне тоже кажется, что главный минус этого наказания – это то, что девочка стала меньше общаться с папой. А так то можно было договориться с бывшим (он же адекватный) – дочь к нему едет не для прогулок – развлечений, а делать уроки, может у папы лучше получится объяснить, что непонятно.
А так наказание вполне себе нормальное, моя средняя в эти выходные тоже будет дома сидеть и учить – за эту короткую неделю умудрилась испортить средний балл по двум предметам так, что теперь трояки за четверть получаются. И так то фиг бы с ним, но это девятый класс, нужен максимально хороший аттестат, и уж точно без троек,так что будет злиться, обижаться, но учить.
Вот именно, родители должны быть союзниками в вопросах воспитания общих детей.
Можно было обсудить с бывшим и объяснить ему, что дочь наказана, с какими предметами у неё проблемы, пусть помогает, а так гг превращает встречи с отцом только в бонус, которого можно лишить ребёнка в наказание, а он ведь такой же родитель.
Мама сама ухудшает свой имидж в глазах дочери, получается, что папа – радость, а мать – серые будни.
так не на общение с отцом наказание. А на выход из дома вообще. И про отца тут говорится только в положительном ключе
Я заметила, что гг бывшего хвалит.
“Запрет на выход из дома, кроме встреч с отцом” – звучало бы куда более справедливо и правильно, незачем отстранять отца от проблем дочери.
ну тут тогда двоякое наказание получится. К подружкам нельзя, к бабушкам нельзя, а к папе можно. Тем более, что он проникся проблемой и не устраивал вой о том, что ему неудобно, наоборот, согласовывал время встречи с ГГ. Наказана – значит наказана, безо всяких исключений. Наоборот, хороший воспитательный момент, что из-за своей плохой учебы дочь не сможет встретиться с отцом. Мощнейший мотиватор
Подружки, бабушка, мальчики – это одно, а родители равны в правах и обязанностях, так должно быть, по крайней мере.
Не приравнивайте отца к подружкам и развлечениям.
однако, вряд ли при раздельном проживании родителей, дочка, придя к папе, будет что-то у него учить и оценки исправлять. Да и папа тут полностью на стороне ГГшки (нафиг ему себя учебными проблемами-то нагружать)
Я так поняла, что главное наказание – лишение прогулок, а не отмена встреч с отцом. Последнее как раз следствие. Точно так же девочка лишилась встреч с бабодедами. Просто обычно бывшие в подобных случаях начинают громче всех протестовать. А получилось, что подрывную деятельность начал вести не бывший муж, а родная мать рассказчицы.
И фраза про двойки какая-то запутанная. Это только моё понимание: у девочки до наказания стало много двоек, а не наоборот. Не зря же там “напомню” есть.
Уважаемая гг, если педагогический прием не работает (а девочка ещё больше получает двоек или как минимум не меньше), то нужно искать другой.
Либо репетиторов. Либо идти школу узнавать что да как и за что лебеди в дневнике
Какая бабушка странная (не это слово имеется ввиду). Подрывать авторитет матери – это то, чего она категорически не должна делать. И всё она прекрасно помнит про детство гг. Мучается угрызениями совести, вот и пытается с внучкой быть полной противоположностью в плане воспитания.
Обниму пойду свою маму. Никогда не лезла в моё воспитание сына. Наоборот, раз я сказала, что Герман плохо себя ведёт, и поездка к ней на выходные в наказание отменяется, извини, внучок, сам виноват. Ни словом не влезет.
Ничё она не мучиется. Это она с гг конкурирует в плане “кто лучший воспитатель”. Токсичные матери часто с дочерями конкурируют
ГГ много возмущается бесконечным наказаниям в детстве, а теперь пусть ответит – помогли затрещины, угол и прочее?
Наказание же надо применять с умом.
Наказание сопряжённые с лишением общения с отцом эффекта не даст, что кстати подтверждает нарастание двоек.
Отрицательное подкрепление негативного поведения.
– будешь пить? Будешь ещё пить,гад, я тебя спрашиваю. Что будешь ещё пить?!!!
– ладно, наливай (с).
“за двойки Надя будет сидеть дома: получила плохую оценку, весь вечер будет сидеть и учить”
Не вижу факта нарастания. Есть просто полученные двойки в конце учебного года. У меня дочь тоже этим страдает – не успевают написать контрольную, тут же проверочная, или ВПР, или срез… Замордовали, честное слово. Да еще и с учительницей не очень повезло по математике. Пятый класс, адаптация, проверка новых учителей на прочность, в классе шум и гам, а программу проходят со скоростью несущегося паровоза – все приходится повторно дома объяснять. Но если двойка получена просто за то, что не выучила – то будет сидеть, учить и исправлять…
То тетрадь с домашним заданием забыла, то о стихотворении не вспомнила, то проверочную завалила.
Не проверочные тут.
И факта уменьшения нет, раз речь о по “три дня подряд”.
Не работает метод ГГ на конкретной Наде.
И ещё гг надо определиться что она хочет “оценочку в тетрадку” или ответственность.
Сейчас она борется за оценочки, но на корню убивает интерес к учебе.
Для интереса к учебе ГГ надо садиться рядом и увлекать. А не тупо кнутом выбивать хорошо и отлично.
Именно так – воспитывать ответственность и быть рядом.
“все приходится повторно дома объяснять”. В этих словах – самый главный смысл Вашего отношения к учебе дочери. Ваша цель – не пятерки, а понимание и усваивание Вашим ребенком учебного материала.
Ггешку эта проблема как раз волнует меньше всего. Удивляюсь, как ее дочка не завела отдельный дневник для двоек.
Сейчас электронный дневник. Не спрятать и не вырвать страницы)
Гг вообще не хочет вникать в ситуацию. Ребенок всегда все делал и записывал, а тут понесло? Значит надо искать причину. И не в мае она. Ребенок всегда был таким? Значит работать над мотивацией, положительным подкреплением. Может конфликт с учителем. С одноклассниками. Ещё что-то.
Вместо гороха иной неэффективный метод. По факту разницы никакой
согласна, что со своей дочкой я работаю не на оценки. Не требую от нее пятерок, если предмет не интересен. Мне лучше, если она будет с твердой тройкой-четверкой по тем предметам, которые ей не даются, но она их будет ПОНИМАТЬ, чем с зазубренной пятеркой, и забудет зазубренное через неделю
Браво!
Здравствуйте! Я уж соскучилась по вашим комментариям))
в топку таких бабушек
А все просто. Обязанностей воспитывать внучку у бабушки нет, ответственности за воспитание соответственно тоже.
Можно давать какие угодно советы родителям, что угодно требовать, все равно вся ответственность на них.
И результаты советов от добрых бабушек тоже первыми опробуют родители.
Вот жалость к деточке и перевешивает здравый смысл у бабушки.
А в истории мама гг и в бытность мамой супервоспитателем не была.
Как по мне надо просто уже бабке внучку видеть перестать. Потому что у этой недомамаши главгеры прям сама цель жизни свою дочь третировать. И пусть будет суд, зато гг будет свободна от этой старой лицемерки.
P. S. Гг ОЧЕНЬ МИРОВАЯ И ХОРОШАЯ мать! Если бы я в детстве со школы несколько дней подряд приходил с двойками- я бы про слово “интернет” давно забыл бы!
А ГГ занимается с ребёнком или тупо дома закрывает? В школе гонят материал. Немножко не успел ребенок – череда двоек/троек. Нормально за выходные все повторили – снова одни пятерки. У нас, вон, учительница просто любит каждый урок контрольные и проверочные давать (не преувеличиваю, реально каждый, когда они там учат – я так и не поняла, мы дома учим). А уж лишать контакта с нормальным отцом – дно. Я бы наоборот предложила папе позаниматься с ребёнком, и полезно и общение.
Надеюсь, что до дочери дойдет когда нибудь, что бабушка для себя старается
Маме ГГ хорошо – вырастет внучка ответственной и серьёзной, можно говорить – всё благодаря мне, вырастет оторвой – во всём ГГ виновата, не так воспитывала.
Сейчас программа такова, что без занятий дома не получится усвоить, да ещё не все учителя в школе именно объясняют, некоторые постоянно гоняют контрольные и опросы, а материал надо осваивать дома, и желательно с родителями. Просто ГГ хочет чтобы “оно как-то само собой получилось”, а надо вечерами и в выходные сидеть и объяснять, а в идеале ещё и репетитора нанять, чтобы тот искал, какую тему девочка упустила. Так что с бывшим мужем надо было договариваться на тему “не гулять, а заниматься”, в конце концов он такой же родитель, и должен не только материально содержать, но и с уроками помогать. Или ГГ боится, что отец объяснит эффективнее, чем она?